Chiếc hộp nhỏ của em #4

Mọi người cứ hỏi là thế người yêu đi rồi thì có buồn không. Biết rõ câu trả lời là như thế nào nhưng vẫn nhất quyết phải hỏi. Đôi lúc nghĩ rằng yêu xa thì cũng không khó khăn đến thế đâu, nhưng được ở bên nhau một khoảng thời gian rồi lại phải chia xa mới thực sự đáng sợ. Mình thì lại là đứa dễ khóc, ai chọc một chút đã rơi nước mắt được chứ đừng nói đến việc tiễn một người nào đó rất quan trọng đi xa. Cứ tự an ủi bản thân là không sao đâu, hơn một tháng nữa lại được gặp, nhưng vẫn không sao cảm thấy vui lên được một chút. Để bắt đầu một mối quan hệ với một người cách mình cả nghìn dặm đã là một loại dũng khí, để thật sự nâng niu và tin tưởng vào mối quan hệ đấy thì còn cần nhiều hơn cả dũng khí.

 

Suốt nhiều ngày qua, lúc nào cũng có một người chăm sóc mình như là công chúa, đến cả muốn uống nước cũng không phải đứng dậy. Lúc nào cũng ngoan ngoãn để mình mè nheo đòi ăn cái này cái kia, lúc nào cũng cam tâm để mình đòi hỏi những việc hết sức vô lí như để cho mình ngồi vào xe đẩy hàng và đẩy mình đi khắp mọi chốn trong siêu thị. Lâu lắm rồi mình mới không phải gồng mình lên thể hiện bản thân thật mạnh mẽ, mình có thể trở về là con bé bánh bèo dễ giận dỗi dễ rơi nước mắt để được anh ôm vào lòng an ủi, bảo rằng có anh ở đây rồi, em không còn phải lo lắng gì nữa. Chỉ cần nghe thấy hai tiếng “Bé ơi” của anh cũng đủ khiến mình gạt bỏ hết cả mấy lớp nguỵ trang để chui vào lòng anh làm con mèo nhỏ. Chắc hẳn nước Mỹ khiến mình cô đơn quá lâu rồi chăng, nên đến khi tìm được một ai đó mới thấy thì ra tình yêu lại nhiệm màu như vậy.

 

Lúc này ngồi viết mấy dòng này thì anh đã về đến Ohio rồi, có nghĩa là mình với anh lại cách biệt cả về thời gian và không gian. Mình thì lại quay về lịch trình hàng ngày của mình, đi làm desk rồi làm bài tập, nghe nhạc của Vũ rồi xem mấy tập Do Bong Soon mình chưa kịp xem do đợt vừa rồi anh qua chơi. Hôm nay Cody cũng về sau chuyến đi Mexico dài ngày và mình lại có food buddy để dẫn mình đi ăn mấy thứ mình thích, bọn trẻ con thì vẫn qua nhà chơi rồi ăn tối rồi lại board game. Không có anh thì thế giới của mình vẫn tiếp tục, mình vẫn là mình. Nhưng mình nhớ anh. Thói quen thường ngày của mình được hình thành cả năm trời thế mà không đủ để mình cảm thấy thoải mái. Trong khi việc có anh bên cạnh thì đâu có nhiều nhặn gì, thế nhưng sao mình lại nhớ như vậy nhỉ? Con người đúng thật kì lạ mà.

 

Anh đi rồi mà bọn trẻ con vẫn cứ lèo nhèo về việc anh hay phá game mỗi lần chơi board game như thế nào, rồi thì anh suốt ngày nhường mình khi chơi nên bọn nó thấy bất công mà lại không làm được gì. Anh đi rồi nên mình chẳng thế lười biếng được nữa, lại phải trở về làm bà mẹ của mọi nhà, nấu cơm rửa bát dọn dẹp. Anh đi rồi đương nhiên không còn người cầm tay mình, thơm lên tay mình, ôm lấy mình mỗi khi mình lên cơn hành xử như một đứa dở hơi. Anh đi rồi không có người ôm mình đi ngủ, cho mình bật koala mode bám dính cả ngày, càng không có người thức dậy bên cạnh mình, nhìn thấy mặt mộc kinh dị của mình mà vẫn khen mình xinh đẹp dễ thương. Anh đi rồi nên giờ nếu muốn xem một bộ phim thì chỉ cần ngồi xuống một phát là xem được hết luôn, chứ không phải hai đứa đi xem phim thì ngủ mất một nửa, hoặc không thì cũng kéo dài ra tận mấy ngày mới xem hết. Anh đi rồi những việc làm được khi có anh đều không thể làm được nữa, dù rõ ràng có những thứ làm một mình cũng chẳng sao, nhưng lại muốn có anh bên cạnh cơ.

 

Thôi thì, tự nhủ thật nhiều lần nữa là thời gian sẽ qua thật nhanh, chẳng mấy chốc mình lại được về nhà, được gặp lại bố mẹ bạn bè và đặc biệt là được gặp lại anh. Mình sẽ nắm tay anh và dẫn anh đi mọi ngóc ngách của Hà Nội mà mình yêu thương, sẽ cho anh thấy thế giới mình đã sống hơn 20 năm cuộc đời, và hi vọng rằng anh sẽ tiếp tục muốn ở lại trong thế giới ấy.

 

Nhớ và yêu anh rất nhiều.

Luận về nam phụ (?)

 photo tumblr_mi6iplfyH41qlpz8eo1_500.jpg

Sáng nay đọc được một vài cái status của một vài người bạn trên newsfeed than thở về chuyện tại sao làm nhiều việc cho một (vài) người mà lại không được đền đáp xứng đáng. Mình lại nhớ đến câu chuyện về “nam phụ” trong bất kì bộ phim, cuốn sách nào. Lúc nào mọi người cũng ngỡ ngàng vì sao nam phụ tốt như thế, hi sinh nhiều như thế nhưng nữ chính vẫn chỉ yêu nam chính mà thôi? Là tác giả bảo như thế hay là do nữ chính quá cố chấp? Là do cuộc sống này vốn bất công với người tốt hay do nữ chính vốn không cần những quan tâm ấy?

 

 

Trên đời này có người đàn ông hoàn hảo không? Dĩ nhiên là không, cũng giống như không có người phụ nữ hoàn hảo vậy. Phàm là con người thì sẽ có ưu điểm và khuyết điểm, chấp nhận một người không phải xem người đó có bao nhiêu ưu điểm mà phải hỏi bản thân mình thật sự cần gì.

Khi bạn muốn, cho dù có khuyết điểm cũng không sao, bạn không cần cho dù có cả trăm ưu điểm thì cũng vô dụng. Cho nên, tìm bạn đời không phải tìm người tốt nhất mà là tìm người phù hợp nhất.

(Dịch: Thiên Lam)

 

Mỗi lần mình nhìn thấy những status như thế, mình chỉ nghĩ, vốn là do mình tự nguyện, mình làm vì mình coi trọng và yêu quý người ta cơ mà? Nhiều khi chính những người đó cũng không cần mình tốt với người ta. Tại sao lại lấy cái việc mình tốt ra để trì chiết, chỉ trích người ta không tốt lại với mình? Mọi quan hệ đều là tự nguyện, nếu cảm thấy tình cảm của mình không đáng giá thì thôi đừng cố gắng nữa. Chứ một khi một ai đó đã không cần bạn, thì dù bạn có vượt cả biển lửa vì người ta cũng không thay đổi được gì đâu.

Với rất nhiều mối quan hệ, mình cho đi nhiều chứ chẳng nhận lại được bao nhiêu. Kiểu như cứ cho đi mãi xong nhận loại toàn những cáu giận, những khó chịu, những này những kia. Bao nhiêu người nghe được lại cứ thắc mắc, bị đối xử không ra gì mà sao vẫn còn tiếp tục giữ những mối quan hệ như thế? Nhưng mình có hi vọng gì đâu nhỉ? Từ lâu việc hi vọng được một ai đối xử tốt lại đã không còn là vấn đề tiên quyết của mình nữa rồi. Mức độ đối xử với người khác của mỗi người khác nhau, đối với mình thế này mới là “quan tâm” nhưng vẫn người ta thì không như thế; tốt nhất là không nên quy chụp, càng không nên cân đo đong đếm. Bởi đến cuối cùng, người thất vọng sẽ chỉ là mình thôi.

Mình chơi rất thân với một đứa bạn này. Nó rất ghét nhắn tin qua lại, càng không có nhiều thời gian để gọi điện chat chit gì hết. Thi thoảng lắm mới hẹn được một cái hẹn. Mình thì lúc nào cũng tíu tít léo nhéo nhắn tin nhớ nó nọ kia, nó thì dù có nhớ mình cũng chẳng bao giờ chịu nói. Nhưng điều đó đâu có nghĩa là nó không thương mình? Nó vẫn là đứa chỉ cần có thời gian sẽ qua nhà múc mình đi ăn, là đứa mỗi khi thấy case điện thoại xinh đẹp là sẽ mua về cho mình, dù bận rộn vẫn cố gắng lắng nghe các vấn đề trên trời dưới biển của mình. Chỉ là không giống nhau về mức độ thể hiện tình cảm, đâu có nghĩa là không dành tình cảm cho nhau, phải không nào?

Vậy nên, nếu như bạn đang có một mối quan hệ mà bạn cảm thấy mình bỏ ra quá nhiều mà chẳng nhận lại được bao nhiêu, thì có lẽ bạn đang hi vọng quá nhiều rồi chăng? Mỗi người là một cá thể tồn tại riêng biệt, chẳng có lí do gì một người phải dành cho bạn mười phần nếu như bạn cho đi mười phần. Mười phần ấy là bạn tự nguyện, đừng lấy cái đó ra làm cái cớ để nhận lại từng đấy. Đúng là đời không cho không ai cái gì bao giờ, nhưng người kia cũng nào có đòi hỏi bạn phải cho họ đâu? Giống như kiểu có một người đang no, bạn cho họ một cái bánh mì, họ sẽ cảm ơn, nhưng điều đó không có nghĩa là họ cần cái bánh mì của bạn.

Quay lại vấn đề nam phụ và nữ chính. Mình chắc hẳn may mắn hơn nhiều bạn vì gần như lúc nào mình cũng nhảy đúng thuyền, cũng nhìn trúng nam chính nên cũng không lấn cấn quá nhiều mỗi khi đọc một quyển sách, xem một bộ phim. Nhưng có đôi lúc mình không hiểu, nam phụ cố chấp chỉ yêu nữ chính thì được gọi là thâm tình, sâu sắc; nhưng nếu nữ chính cố chấp chỉ yêu nam chính thì lại bị nói là ngu ngốc, không có mắt nhìn người. Ở đâu ra tiêu chuẩn kép như thế nhỉ? Mình hay nói, giữa việc chọn một người yêu mình nhưng mình không yêu và một người mình yêu mà cũng yêu lại mình, lại sao lại phải chọn người mình không yêu, đúng không? Thử hỏi trong cuộc đời chúng ta đã có biết bao nhiêu nam phụ, cũng quan tâm đến ta, cũng yêu thương ta đấy, nhưng sao chỉ có nam chính mới sánh bước bên ta? Giờ có ai trong chúng ta lại đánh đổi người yêu hiện tại với một nam phụ nào đó không? Vậy nên đôi khi nếu bạn cảm thấy tác giả quá bất công với một nam phụ nào đó, thì hãy nghĩ đã bao lần bạn đối xử với những “nam phụ” của cuộc đời bạn bất công, ha? Trên đời này không có gì đảm bảo bạn cho đi bao nhiêu sẽ nhận lại bấy nhiêu, nghĩ thoáng ra một chút thì đôi bên cùng có lợi. Đừng chỉ chăm chăm chỉ trích “nam chính” không dành cho nữ chính đủ tình cảm, hãy tự hỏi vì sao nữ chính vẫn không rời bỏ người đó mà đến với “nam phụ” tốt đẹp hơn vạn phần. Một cốc nước, chỉ có người uống mới biết nóng hay lạnh mà thôi.

Dạo này mình không đọc thêm quyển ngôn tình nào cả, cũng không biết quyển nào mới xuất bản, quyển nào đang được yêu thích. Cảm thấy thế giới ngôn tình bây giờ không những không còn sôi động, mà những đối tượng độc giả ngày xưa đều đã lớn hơn rất nhiều rồi, đã không còn hi vọng tìm được “soái ca” sẽ thay mình gánh vác thế giới nữa. Mình thì nghĩ để tìm được một người như thế tốn quá nhiều thời gian, có khi phải đánh đổi bằng cả tuổi trẻ, chi bằng tự mình gánh vác lấy thế giới. Bởi vì mình biết có một người bạn, từng có rất nhiều hi vọng về tình yêu, chỉ để thất vọng, buồn bã bởi vì cô ấy cho đi quá nhiều, nhưng không nhận lại tương xứng. Thế rồi hai người cứ dần xa nhau, chàng trai thì chẳng hiểu sao cô gái chàng nghĩ sẽ không bao giờ rời đi lại có thể quay lưng, còn cô gái thì cảm thấy những cố gắng của mình sẽ mãi không thể được thấu hiểu và đền đáp. Vậy đấy.

Hôm nay mình tỉnh giấc, cảm thấy có những thứ vốn không cần phải nghĩ, càng không nên bận tâm, vì sẽ không thể thay đổi được. Bớt đi một vài phiền muộn là chuyện nên làm. Như mình đã nói, không thể lấy quy chuẩn của mình áp lên người khác và hi vọng họ đối xử với mình y hệt, vì như vậy là bất công. Bất công cho cả mình và cho cả người bị ép vào khuôn khổ ấy. Và nếu đã không thể thay đổi được, chi bằng hãy thông cảm.

Chiếc hộp nhỏ của em #3

 photo tumblr_mh5gza220k1qjv4c5o1_500.jpg

(and it’s you)

Chắc hẳn ai theo dõi “Giấc mộng đêm hè” đủ lâu thì cũng biết tình yêu bé nhỏ của mình đối với bộ phim “Definitely, maybe”. Cũng chẳng biết vì sao mà mình lại thích bộ phim ấy nhiều như thế trong khi câu chuyện cũng không có gì quá đặc sắc, chỉ là hành trình đi tìm tình yêu đích thực của một chàng trai từ đầu đến cuối lúc nào cũng chọn đúng người nhưng sai thời điểm.

Mình nhớ có một câu nói trong phim như thế này “But no matter how carefully you plan your playlist, there is no right track for what awaits you” và thật sự là đến tận thời điểm này, mình vẫn nghĩ câu nói này có ý nghĩa rất lớn đối với cuộc đời của mình, không chỉ bởi vì nó là một mệnh đề khó sai, mà bởi vì nó thử thách rất nhiều quan điểm của mình trong cuộc sống. Mình là một con nhỏ thích lên kế hoạch cho mọi thứ, lúc nào làm gì cũng phải sắp xếp lịch trình, đi đâu với ai cũng tính toán kĩ lưỡng để mọi việc diễn ra thật tốt đẹp. Thậm chí đến cả đồ đạc trong nhà cũng phải đặt đúng chỗ, nếu không mình sẽ vô cùng khó chịu. Nhưng không hiểu sao, dù mình có chuẩn bị kĩ lưỡng thế nào, có vất vả lên kế hoạch bao nhiêu, thì mình luôn gặp nhiều chuyện vô cùng khó tả và chẳng ai nghĩ sẽ xảy ra trên chặng đường thực hiện những hành trình đấy. Có những lúc, những chuyện ấy khiến mình nản lòng, bực tức, nhưng có những khi lại mang đến những điều vô cùng tuyệt vời. Mỗi lần như thế, mình lại nghĩ đến câu nói mở đầu cho “Definitely, maybe” và nghĩ rằng, chắc hẳn đó là lí do vì sao bộ phim ấy luôn là bộ phim yêu thích nhất của mình.

Mình hay bảo với anh là, gặp anh đã là một chuyện khó hiểu, nhưng yêu anh mới đúng là quyết định “mạo hiểm” nhất của mình. Không phải vì anh là nhân vật bí hiểm gì cả, mà chỉ bởi vì anh đi ngược lại với toàn bộ kế hoạch mình vạch ra cho bản thân. Nhưng có những khi, bạn nhìn thấy một thứ gì đó và bạn biết là nếu như bạn không nắm bắt lấy cơ hội để biến nó thành của bạn, thì chắc chắn sau này sẽ phải hối hận. Vậy nên bất chấp việc mình là một con nhỏ có quá nhiều những tiêu chuẩn và định kiến, mình vẫn quyết định yêu anh và mình hạnh phúc vì điều đó. Nói thế nào nhỉ, đành phải mượn lời trong bài “One in a million” của Miley Cyrus để bày tỏ nỗi lòng vậy “Good things take time but really great thing happens in a blink of an eye”. Bỗng nhiên một ngày mở mắt ra, cả thế giới bỗng tràn ngập hình ảnh một người rồi.

Nhưng rồi nghĩ cũng buồn, vì hôm nay anh ốm, mình thì ở tít tận đầu bên này của nước Mỹ, nhìn anh qua màn hình, muốn chăm sóc cũng không được, muốn quan tâm cũng chẳng xong. Chỉ muốn anh được nghỉ ngơi thật nhiều, muốn được nấu cho anh một nồi cháo thật to rồi bắt anh ăn đến khi chảy hết mồ hôi rồi hết ốm mới được ngưng, muốn loanh quanh bên cạnh anh giống như một con mèo nhỏ, dù có khi chẳng giúp được gì. Đó là những khi mình thấy yêu xa thật khó. Bởi lúc anh vui thì không sao, không có mình cũng được, nhưng những khi anh buồn cũng chỉ có một mình anh ngồi trong phòng tự chùm chăn đi ngủ cho qua ngày. Điều đó khiến mình thấy mình chẳng làm được gì cả. Và mình lại buồn vu vơ. Lúc này ngồi đây viết mấy dòng này, cũng vì thấy bản thân hơi vô dụng một chút, anh ốm thì cũng chỉ nói được mấy câu kiểu “Anh ngủ sớm đi, uống thuốc nữa, ăn uống đầy đủ, đừng học khuya quá.”; chứ nào có làm được gì khác.

À mới đổi tên anh thành một thứ mà mình rất ưng ý. Cảm thấy mình lúc nào cũng đặt tên cho người mình yêu thương là một con vật gì đó, và cuối cùng thì cũng đã tìm ra được một con vật khiến mình nghĩ là hợp với anh nhất, và cũng khiến mình hài lòng nhất. Dù là một chuyện nhỏ thôi, nhưng nó rất có ý nghĩa với mình. Thế mới biết mình là đứa thích mấy thứ nhiêu khê như thế nào, nhưng nếu có anh và mình đều vui, thì tại sao lại không nhỉ?

Thôi viết dài thêm tí nữa thì có khi mình lại toàn lôi chuyện buồn ra kể mất. Không viết nữa đâu hì. Sáng ra sẽ có người mở chiếc hộp nhỏ này ra đọc, nên là hi vọng người đó và những ai cũng đang đọc một ngày mới tốt lành và tràn ngập ánh nắng mặt trời nhé.

Chiếc hộp nhỏ của em #2

 photo tumblr_mbpu58RNnM1qzmxzao1_500.jpg

Trong New Year’s Resolution của mình đầu năm nay có một mục là “Daily blogging for a month” và mình quyết định sẽ thử thách bản thân một chút xem sao. Mình lấy ý tưởng này vì đợt tháng 12 năm trước mình xem quá nhiều Vlogmas của các youtuber nên chắc cũng bị nhiễm một tẹo. Cho những ai chưa biết, Vlogmas là chuỗi vlog đếm ngược đến Giáng Sinh của các youtuber, cũng không có gì quá đặc biệt, chỉ là ghi lại những cảm xúc hàng ngày và những điều họ đã làm trong suốt thời gian ấy mà thôi.

Kì thực là mỗi ngày mình đều viết một cái gì đó, nhưng lúc nào cũng cảm thấy những bài viết đấy quá vớ vẩn và hâm dở để có thể post lên Giấc mộng đêm hè. Nhưng rồi mình chợt nhận ra từ lâu blog của mình đã không còn là một cái gì nghiêm túc nữa rồi, và mình thực sự rất xin lỗi… huhu Vậy nên mình sẽ cố gắng update nhiều hơn vào chiếc hộp nhỏ của mình, không phải cái gì đó quá xa hoa hay sâu sắc, chỉ là cảm xúc của mình mỗi khi mình có cơ hội biểu đạt. Dù mình nghĩ cũng chẳng thể nào hàng ngày đều có gì đấy để post được, nhưng vài ngày một lần thì cũng không đến nỗi.

Hôm nay mình cũng không được vui lắm, cũng chẳng vì cái gì đặc biệt, mà kiểu như thỉnh thoảng không muốn làm người tốt một hôm thôi. Mình lúc nào cũng cố gắng nghĩ cho người khác, kiểu bởi vì họ có lí do này lí do kia nên mới như vậy, nhưng hôm nay không phải một ngày như thế. Dù mọi người hay bảo mình quá hiền và quá dễ tính nên chuyện gì cũng đến tay mình làm, lúc nào cũng bị người khác bắt nạt; nhưng mình thì thấy làm cái gì khiến bản thân thoải mái là được. Ví như hôm nay, là một ngày mình lại thích đi so đo với người khác, kết quả là chỉ khiến bản thân bực mình không hơn. Đi về nói với anh là hôm nay em chẳng vui tẹo nào, anh hỏi thế vì sao em không vui, nghĩ mãi cũng chẳng biết vì sao, chẳng lẽ bảo là do em thấy bản thân xấu tính quá à?

Vì tâm trạng không tốt, nên lúc mình đọc được một bài báo về chàng trai này sau khi thành công thì bỏ mặc cô vợ tần tảo bên mình suốt 11 năm để đi yêu một người khác trẻ trung hơn, xinh đẹp hơn, mình lại thấy buồn. Chuyện như thế này trong xã hội thiếu gì nhỉ? Cuộc đời lắm kẻ bội bạc, lại hay quên, lúc khổ sở thì không sao đến lúc giàu sang rồi thì quay lưng bước đi lúc nào chẳng biết. Nhưng nghĩ hoài, nghĩ mãi vẫn không hiểu tại sao họ có thể dễ quên tình nghĩa đến vậy? Có những lúc mình thấy con người thật là một loài động vật đáng sợ, chỉ một chớp mắt thôi cũng đã có thể thành một người khác rồi. Chỉ hi vọng những người xung quanh mình không như vậy, vì mình sợ mình không chịu nổi đả kích. Mà đến lúc đấy, đến buông một câu trách móc có khi mình cũng không làm được.

Nhưng nói đi thì cũng nói lại, dạo này mình đang xem Newlywed Diary của Goo Hye Sun và Ahn Jae Hyun và chính những câu chuyện nho nhỏ như thế này lại tiếp thêm cho mình niềm tin vào tình yêu. Cho những ai chưa biết, Newlywed Diary (Chuyện vợ chồng son) là một TV show riêng của cặp vợ chồng Hye Sun và Jae Hyun, kể về những gì rất đời thường mà họ trải qua với nhau, có ngọt ngào ấm áp, cũng có dỗi hờn cãi vã, nhưng tựu chung lại đều vô cùng đơn giản mà hạnh phúc. Hàng ngày thức dậy cùng nhau, cùng nhau nấu ăn, cùng nhau dọn nhà, đọc sách, đánh đàn, chơi với thú cưng. Mình có gửi cho anh mấy đoạn nho nhỏ lúc mình đang xem, xong bảo với anh là Hye Sun rất thích ở một mình, mỗi lần cãi nhau đến muốn yên lặng để hạ hoả rồi mới nói chuyện tiếp, còn Jae Hyun thì chỉ thích quẩn quanh bên vợ, lúc nào cũng đòi được yêu chiều được quan tâm, có chuyện gì không ổn là muốn giải quyết ngay lúc ấy. Xong anh mới bảo, em có thấy giống anh với em không. Đương nhiên là người ta thấy giống thì mới kể cho anh chứ, đúng là hâm mà. Mình lúc xem cũng thấy buồn cười, vì mình chính là kiểu nếu như có vấn đề gì khiến mình không vui thì nhất quyết sẽ im lặng cho đến khi mình thấy thoải mái mới tiếp tục nói chuyện. Nhưng anh lại là kiểu, tại sao em không nói gì, tại sao em lại khó chịu, anh đã làm gì sai à, em phải nói ra thì anh mới sửa lỗi được chứ… Và những lúc như thế, mình vừa thương lại vừa giận, cũng muốn thôi thì dịu dàng với anh một chút, nhưng trong lòng lại vẫn bức bối khó chịu chưa dứt. Nói thế nào nhỉ, kiểu như đứng giữa ngã ba đường, đi hướng nào cũng không thấy an tâm.

À, hôm nay mình nhận được nồi lẩu với bếp nướng. Mình định mua bao lâu nay rồi, nhưng mãi đến khi nghĩ rằng anh sắp qua chơi phải có nhiều món ngon cho anh ăn thì mới hạ quyết tâm đi mè nheo chị gái mua cho haha. Thực ra mình cũng chỉ định hỏi bà chị xem mua loại nào thì tốt, cuối cùng bà ý mua cho mình luôn. Mình đang rất ngóng để dùng thử. Vì thực sự mình là đứa siêu thích những thứ liên quan đến nữ công gia chánh, kiểu nấu ăn, cắm hoa, trang trí với dọn dẹp nhà cửa. Mọi người có thể tưởng tượng mình là một cô gái thích những thứ rất con gái, thích buổi sáng sớm pha một tách trà, lắng nghe một bản nhạc rồi đọc một cuốn sách; cũng thích mày mò nấu món này thử món kia, hay đôi khi đi ra chợ thấy bó hoa xinh đẹp thì ôm về trong hạnh phúc. Vậy thôi, làm con gái như mình đúng là quá bình thường mà ha? Không có ước mơ gì to lớn, chỉ mong có được những hạnh phúc bình dị như vậy đó.

Chiếc hộp nhỏ của em #1

 photo 11_1.jpg

Bỏ vào chiếc hộp của em chút màu hồng của nắng San Fran

 

Có những ngày, đọc được một bài viết dễ thương, rồi nhận ra chỉ muốn chia sẻ cho một người, để được làm cô bé nũng nịu “đáng yêu nhỉ”, “em cũng muốn như thế này cơ”; cũng chẳng thèm quan tâm xem người ta có thấy dễ thương hay không – có khi lại nghĩ con bé này toàn thích mấy cái thứ hâm dở gì đâu. Có những ngày, tỉnh dậy sau một giấc ngủ dài, đi lên nhắn một cái tin, rồi có người nào đó sẽ hỏi “ngủ ngon không” dù trước đó mình còn chẳng bảo mình đi ngủ đây. Có những ngày trời đẹp, mình đi bộ lung tung hít thở không khí, lại chợt nghĩ nếu như được nắm tay người ta thì chắc hẳn ngày đấy là ngày hạnh phúc nhất rồi. Có những ngày, thấy giận dỗi chênh vênh những thứ gì đâu, ai đó sẽ loanh quanh bên cạnh đòi làm lành, đòi yêu thương, đòi được quan tâm, và thế là mình lại thấy thương quá, định mắng cái gì lại quên mất. Có những ngày, mình muốn viết một cái gì đó, để nếu như sau này có cãi nhau một trận thật to, sẽ lên đây đọc để biết rằng thực ra yêu thương được vun đắp từ những điều nhỏ nhặt mà thôi.

Hình như mình chưa bao giờ chia sẻ về các mối quan hệ của mình trên blog, mà đúng hơn là chưa bao giờ viết về các mối quan hệ đó khi nó còn đẹp đẽ. Tất cả đều chỉ được chia sẻ khi mọi chuyện đã là quá khứ. Nói thế nào nhỉ, mình nghĩ do mình có cảm giác rằng những cái gì đẹp đẽ đều sẽ biến mất, để lại một mình mình hoang hoải chờ mong. Nhưng đúng là có những ngày như ngày hôm nay, mình muốn để người ta biết rằng thực ra thế giới mình dạo gần đây chỉ ngập tràn hình bóng của người ta mà thôi. Chắc là do ai đó giỏi thể hiện tình cảm quá, mình kiểu kém miếng khó chịu nên phải viết một chút cho hai bên cân bằng ấy mà, hì.

Hôm nọ nói chuyện với một vài người bạn, bảo đúng là chẳng nói trước được gì, có những thứ đến một cách vô cùng tình cờ nhưng lại tràn ngập cảm xúc. Giống như một ngày Hà Nội vào thu, tự nhiên mùi hoa sữa thoang thoảng xuất hiện, và mình biết là mình đã yêu. Đôi lúc nghĩ cũng buồn cười, vì thực sự điều gì cấu tạo nên một tình yêu? Là cảm xúc trong một khoảnh khắc hay là tích góp cả cuộc đời? Cũng khó nói lắm, vậy nên yêu được thì phải yêu ngay, không đắn đo, không chần chừ, vì chỉ lỡ một giây thôi có khi cũng không còn được như thế nữa. Kiểu như cuối tuần trời bỗng nhiên đổ mưa, và tự nhiên có một người tiến đến che ô cho mình, mình ôm lấy người ta rồi chợt nghĩ“sao mãi mới xuất hiện thế, làm em chờ bấy lâu nay”; kiểu như thế.

Tình cờ hôm nay mình mới thay theme blog sau rất lâu rồi (từ lúc lập blog đến giờ chắc thay được hai lần quá). Chắc hẳn ai đọc blog lâu thì cũng biết mình gần như không bao giờ thay đổi gì, có thể thêm thắt, nhưng nhất quyết không chịu đổi. Mình là đứa sống rất nguyên tắc, cũng rất ngại thay đổi; nhưng cũng chính vì vậy mà đôi lúc mình thấy bản thân bị giới hạn quá nhiều, đặc biệt là trong các mối quan hệ. Mình hay sợ sệt, hay tự hỏi liệu làm như thế có là đúng, liệu mình có bị tổn thương không. Nhưng nghĩ rồi thì cũng để làm gì? Có thay đổi được cảm xúc của mình đối với người ta không? Hẳn là không rồi, nên cuối cùng thì mình cũng chẳng nghĩ nữa, cũng không lo lắng gì nữa. Cũng như việc thay theme blog, theme cũ chắc ai nhìn cũng phát ngán cả lên rồi, níu giữ làm gì không biết nữa, nhỉ? Có những lúc thay đổi là cần thiết, dù cũng phải công nhận kiên định là một trong số ít những tính cách mà mình thích ở bản thân mình. Kiểu, yêu cái gì là cứ yêu mãi thôi.

Bỗng nhiên viết thế này lại nghĩ đến mấy thứ vẩn vơ khác, nghĩ đến việc mình thích một tình yêu như thế nào, dịu dàng và bình yên nè, cũng chẳng cần làm điều gì to tát, chỉ ngày ngày bên nhau là được rồi. Mình là một đứa con gái rất đơn giản, thứ làm mình vui đều nhỏ bé cả thôi. Thích dậy sớm cùng nhau đi ăn một bát bún riêu ở hàng quen, sâu trong con ngõ nhỏ có cây hoa giấy xinh xắn. Thích được nắm tay ai đó đi bộ qua những ngóc ngách của phố cổ Hà Nội, thỉnh thoảng lại tạt vào một gánh hàng rong để mua cái gì đó ăn cho vui. Thích được ngồi sau lưng một người đi một vòng hồ Tây, để gió tát vào mặt đến tỉnh cả ngủ, để ngắm hoàng hôn buông đỏ rực cả một góc trời. Thích đi ăn ốc sau mưa, được ngửi cái mùi Hà Nội ẩm ướt xanh trong, được xuýt xoa khen ốc hôm nay ngon quá, bánh mì mật ong hôm nay nướng thơm quá. Cũng thích cả một ngày Hà Nội nắng vàng ươm, đi lên Kim Mã ngắm con đường hoa bằng lăng đẹp nhất, tím ngát đầy một màu mộng mơ tuổi trẻ. Nhưng cũng có khi chẳng cần phải là làm gì, chỉ muốn được ở bên cạnh nhau, nấu một bữa ăn thật đơn giản rồi ngồi nhìn nhau ăn, rồi tấm tắc tự khen nhau “bữa cơm hôm nay vì có em/anh mà ngon hơn hẳn”.

 

Có nhiều điều muốn làm, nhưng rồi chẳng biết bao giờ mới được làm, đó là cái khiến mình cứ canh cánh trong lòng. Nói thế nào nhỉ, hôm nọ đọc được một câu thế này, “Yêu xa thì giống như đi xe một mình trên đường, đi mãi mà không tới nơi. Nhưng yêu xa cũng giống như cất tình yêu bé nhỏ của mình vào trong một chiếc hộp chờ ngày anh về mở khoá và nâng niu.” Nếu đã như vậy thì chiếc hộp này nhất định phải chứa thật nhiều niềm vui, thật nhiều hạnh phúc, để bù đắp lại từng đấy ngày hai người phải đi qua không biết bao nhiêu con đường mà không có người còn lại.

Frankenstein: The perceived self

 photo tumblr_mk6nd4aPhS1qeq0d5o1_500.png

I was thinking a lot lately about what we consider “good” or “bad” in this society, what are the standards, the privileges and the possibilities a person can attain in his/her life. It again raises the question of who are we to decide what a person is capable of doing, who are we to determine whether the behavior of a person is acceptable or not and who are we to indicate all those things in our life and create all those categories?

I have a lot of principles tagging along my entire life; there are things that cannot be understood, there are things that cannot be told. However, I sometimes see myself contradicting my own beliefs and self-reflections. As I was reading “Frankenstein” again, I saw things that I wasn’t able to see years ago, I acknowledged that I have changed over time and I’m scared of the fact that I was changed in a way that I didn’t even see myself practicing it.

Mary Shelly’s “Frankenstein” has touched upon many different factors in our way of viewing the world and challenged the opposites that existed in every sense of a human being. I feel empathy for the creature, the monster, the murderer, even though I cannot deny how terrible the crimes were for everybody else. People would think that it is understandable to feel that way for the creature since he was built to draw that inner sympathy out of readers, that kind of “guilty pleasure” in perceiving an anti-hero. But, what I’m referring to is the fact that I totally shut down it comes to Victor Frankenstein. Victor had everything growing up: family, education and friendship, but he was never satisfied with what he had, never understood how meaningful it was to be raised in such loving environment. Victor was selfish, childish and irresponsible the whole time and he didn’t grow at all even in the end, no matter what happened, no matter how many people sacrificed because he couldn’t take the duty towards a thing that was made by him. It bugs me so much to see the isolation the creature had to face his entire life. How does it feel to be abandoned by your creator, your “God”, your “father”? How does it feel to be different and to not be accepted by a society? How does it feel to be alone? All those questions were floating around as I was reading the book, thinking of how important it was to be loved and to be taken care of. I always say that the past doesn’t tell you everything about a person, but also, I don’t take “the past” as an excuse for anything that a person has done wrong. But once again, “Frankenstein” has challenged this principle of mine, has questioned my attitudes along side with so many other things and has made me think of how the society perceives a person and how skeptical we are when we judge other people.

Victor Frankenstein was playing the “God” role in the creature’s life, but instead of loving it and taking care of it, all Victor did was trying to kill it just because it didn’t meet the expectation of what he thought it should have been. The creature didn’t ask to be born, didn’t want to be brought into this world and receive all the unreasonable disgusts from its own creator. The creature was being hated ever since: he didn’t have a name nor a place to stay nor a person to tell him what to do with his life. He had to figure out everything on his own, and even though he tried his best to fit in, he was always an outsider. But why? Because he was ugly, he was abnormal, because nobody gave him a chance to prove himself that he was just like any other person, wanting to love and be loved. The fact that he never actually had a family, and all he ever wanted was to find somebody that would accept him for him was something I found so disturbing while reading this; especially when comparing to Victor Frankenstein and all the love he received from his family. I was frustrated thinking about what if Victor was a better father, what if he actually knew that he was getting into, what if he understood his duty and responsibility; but then again, Victor never learnt anything, even after all that time. He was still that same ignorant young man from the beginning until the end, didn’t bother listening and figuring things out, didn’t give the creature and himself a chance to prevent all the misfortunes that could have been prevented. I blame the creature for the crimes, but I blame Victor even more for his incapability of taking responsibility: he was always running away from reality, using science as an excuse for everything and blaming the creature for everything that happened. But then, would all these things bring back his loved ones? Would all these things make the creature a better “creature”? Would all these things help him to find his own happiness? The moment he decided to run away from his duty toward the creature, that when everything started and he couldn’t fix it anymore (not mentioned the fact that he didn’t even bother fixing it). He already knew what would happen if he continued ignoring the creature, but he still did. He already acknowledged the consequences of playing with the devil, but he still didn’t care. He already witnessed the deaths of so many innocent people just because of his ignorance, but he still didn’t learn and grow.

That just leads me to a question of how ignorance can destroy a constructed society: If you decide just to live for yourself and yourself only, then what is the point of having a thing called “society”? What does it mean to have a family? Why does it matter to listen to other people and put yourself in their shoes? If everything you do is just for yourself, then in the end, will it be you hurting other people?

Năm mới, giữ bàn tay thật ấm nhé

 photo IMG_8197.jpg

Bầu trời xinh đẹp của đất nước mình yêu

Hẹn bầu trời một ngày tháng 5 xanh tươi nhé

Vậy là đã qua năm mới Đinh Dậu được vài ngày rồi; ở nhà hẳn là không khí Tết cũng đã dần nhạt bớt và mọi người cũng bắt đầu chuẩn bị cho những ngày làm việc sắp tới, chắc hẳn ai cũng có chút tiếc nuối vì niềm vui lúc nào cũng qua quá nhanh so với bộn bề cuộc sống, phải không nhỉ? Thực ra năm nay mình không còn buồn nhiều như năm trước, đó là lí do tại sao mình không tìm được động lực để viết một bài chúc mừng năm mới tất cả các bạn đúng hẹn, cũng là lí do vì sao blog dạo này im ắng hơn hẳn. Cảm giác như cuộc sống của mình bây giờ đã đi vào quỹ đạo, mình không còn là cô bé hơi tí lại mở lịch ra để xem còn bao lâu nữa thì được về với Hà Nội của mình, cũng không còn lo lắng làm sao để bớt tủi thân khi nhìn người ta sum vầy bên gia đình bè bạn. Mình cũng đã lớn hơn một chút xíu so với năm trước rồi đó nhỉ? Cảm giác mỗi lần nhận ra đã hoàn thiện được một phần nào đó của bản thân, thì lại muốn cảm ơn Giấc mộng đêm hè đã luôn là nơi để mình xả những nỗi cô đơn, những tủi hờn và cả những giận dỗi vô cớ với thế giới này, luôn là nơi an toàn nhất để mình được thoải mái là mình, một cô bé lúc nào cũng sợ bị bỏ quên.

Nhưng nói gì thì nói, truyền thống năm nào cũng vậy, phải viết một cái gì đó cho blog, đặt ra mục tiêu năm nay sẽ cố viết nhiều hơn một chút, sẽ đọc nhiều và xem nhiều hơn, cũng là cho bản thân cơ hội được trải nghiệm và được tích luỹ. Dạo gần đây mình đang học một lớp văn học Anh trong giai đoạn cận đại và hiện đại, vì đó mà cũng được giới thiệu đến một phần thế giới văn học mà mình chưa bao giờ có cơ hội được biết và cảm nhận. Để rồi lại một lần trong một nghìn lần nữa cảm thấy bản thân quá nhỏ bé, những gì mình biết về những thứ mình yêu lại quá ít ỏi. Đôi lúc mình thấy bản thân dù cố gắng thế nào cũng không là đủ, luôn có những thứ mà mình yêu nhưng sao không hiểu cho hết. Nhưng rồi tình yêu không phải là như thế sao? Phải luôn luôn khát khao tìm tòi, luôn luôn mong muốn được hiểu nhiều hơn thì mới là yêu, nhỉ? Hiểu hết rồi thì còn biết yêu điều gì đây? Giống như mình mỗi năm đều đọc lại Harry Potter, Little Women hay xem lại Definitely, maybe, vì mỗi lần mình lại có những cảm nhận rất khác, lại nhìn thấy một bản thân mình đang ấn nấp đâu đó trong từng trang sách, thước phim.

À nói đến việc đọc lại một cái gì đó. Mình có một cuốn sách ngôn tình mà có lẽ mình chưa bao giờ nói trên một bài post cụ thể nào cả, nhưng tình cờ lại là cuốn sách ngôn tình mình đọc lại nhiều nhất, nhiều hơn cả “Bên nhau trọn đời”. Mình không hay nhắc đến cuốn sách này, phần vì mình thấy câu chuyện đấy quá đơn thuần, quá nhẹ nhàng, phần vì mình còn chẳng biết tại sao mình thích câu chuyện ấy đến thế. Nhưng hôm nay nhân tiện kể về việc mình hay đọc lại những cuốn sách mình yêu như thế nào, mình sẽ viết vài lời về cuốn sách nho nhỏ chứa đựng nhiều tình yêu ấy. “Kí ức độc quyền” không phải là một cuốn truyện xuất sắc trong số hằng hà sa số những cuốn sách tình yêu mà mình đã đọc qua trong cuộc đời này, nhưng mình luôn nhìn thấy bản thân mở nó ra để đọc mỗi khi mình bối rối, tủi thân hay cả những khi mình không biết rồi ngày mai mình có thoải mái bước ra đường với một nụ cười hay không. Câu chuyện đơn thuần về một cô sinh viên nhỏ yêu thầy giáo dạy thay một vài buổi tiếng Nga của mình tưởng chừng như không có gì, mà lại đặc biệt đến độ mỗi khi có tuyết rơi và nghe ai đó nhắc đến pháo hoa đêm giao thừa, là mình lại nhớ đến cái ôm không chặt đầy tiếc nuối của hai người, nhớ đến những tin nhắn quan tâm hững hờ trao nhau qua lại suốt từng ấy năm, nhớ cô gái cúi xuống tìm kính áp tròng bị rơi cho người con trai và chiếc khăn quấn vội lúc trời trở gió. Với mình, yêu một người trọn đời trọn kiếp chính là mong muốn đẹp nhất, đơn thuần nhất và cũng khó khăn nhất.

Cuộc sống này bạn đã gặp qua bao người? Đã trao lời yêu và đã yêu thương từng ấy người hết mình chứ? Liệu những tình yêu đã trôi qua, đã bị bỏ lỡ, có lúc nào quay trở lại và khiến chính bạn không cam tâm? Với mình, yêu một người chính là dù thế nào cũng muốn ở bên người đó, lúc nào cũng tin tưởng và ủng hộ; và câu chuyện “Kí ức độc quyền” là minh chứng cho niềm tin mãnh liệt ấy. Tình yêu không phải cứ sống đi chết lại mới là tình yêu đẹp, tình yêu đẹp là khi anh đưa tay ra và em nắm lấy bàn tay ấy, rồi chúng ta cùng bước dưới nắng vào một buổi chiều thu gió nhè nhẹ. Câu chuyện tình yêu dịu dàng như một dòng suối nhỏ, chảy sâu vào lòng người, len lỏi từng ngóc ngách và khiến tim mình như khẽ rung lên bởi sự trong trẻo ấy chính là câu chuyện tình yêu mình ngưỡng mộ nhất. Hoạ chăng bởi vì quá trân trọng Mộ Thừa Hoà và Tiết Đồng nên đến tận giờ vẫn không sao viết nổi một bài review tử tế. Cảm giác nếu mình viết ra thì toàn bộ thứ ma thuật trong tình yêu ấy sẽ biến mất, để lại mình ngơ ngẩn không biết phải làm sao. Vậy nên, có lẽ thế này thôi, một chút nho nhỏ để mọi người biết rằng trong mình tồn tại rất nhiều niềm tin vào tình yêu, nhưng cũng vì thế rất sợ bộc lộ, rất sợ người khác biết được thật ra mình đơn thuần và ngốc nghếch như thế.

Vậy nên năm mới rồi hi vọng mọi người đều có thể tìm được những hạnh phúc bé nhỏ như trong “Kí ức độc quyền” nhé, để có thể tạo cho chính bản thân mình những kí ức ý nghĩa bên những người mà mình yêu thương. Hoặc có thể bắt đầu bằng việc đọc câu chuyện nho nhỏ đầy cảm xúc này ha? Mình không dám đảm bảo nó là câu chuyện đặc biệt nhất trong hàng nghìn câu chuyện, nhưng mình tin là bạn sẽ mỉm cười khi cảm nhận được hạnh phúc đơn thuần của hai nhân vật chính. Vì đôi khi cuộc sống chính là thế, yêu nhau chỉ vì yêu nhau.

Hôm nọ mình bước đi dưới hàng cây phủ đầy tuyết trắng, tay thì đông cứng, chiếc khăn trên cổ cũng chẳng chống chọi được với cái lạnh âm 20 độ C ở nơi này, nhưng mình lại không còn cảm thấy lạc lõng nữa. Đất Mỹ đã giữ mình đủ lâu để mình không còn là cô gái nhỏ chỉ muốn chạy về ôm mẹ khóc một trận thật là lớn, cũng không còn muốn thủ thỉ với mẹ rằng “Hay thôi con về mẹ nuôi con đọc sách cả đời được không?”, cũng không còn thấy khó khăn mỗi khi người ta bên nhau còn mình lúc nào cũng chỉ lủi thủi một mình nữa. Vì mình nhớ năm trước mỗi khi mình buồn, mình lại lôi “Kí ức độc quyền” ra đọc, để tự nhủ rằng có một ngày Mộ Thừa Hoà của đời mình sẽ xuất hiện, ôm lấy mình đi qua những tủi hờn; nhưng năm nay thì không còn như thế nữa. Chắc hẳn vì mình biết sẽ không có một Mộ Thừa Hoà nào cả, mà cũng vì tại sao phải cần một Mộ Thừa Hoà khi mình không phải là Tiết Đồng cơ chứ? Chẳng phải là mình đã tìm được một người thật phù hợp với mình ở bên sao? Vậy nên có lẽ cũng đến lúc “Kí ức độc quyền” trở thành một điều gì đấy dành cho tất cả mọi người, để biết đâu, ai đó đang ở giữa một miền đất xa lạ, có thể nắm lấy bàn tay của Mộ Thừa Hoà một chút để bước qua cô đơn.

Vì mình biết trái tim của mình đã tràn ngập nụ cười và hạnh phúc chỉ bởi vì mình tin vào câu chuyện tình yêu ấy. Nhưng có lẽ cũng là lúc mình nên tin vào chính câu chuyện tình yêu của mình rồi. Thế nên, mình tặng lại “Kí ức độc quyền” ấy cho mọi người, để chúng ta cùng tạo nên những kí ức của riêng chúng ta, nhé?

Chúc mọi người năm mới an lành, yên ấm.

Hãy giữ bàn tay thật ấm trong tay một người khác, hoặc bên một tách trà nóng, được không nào?