Chiếc hộp nhỏ của em #1

 photo 11_1.jpg

Bỏ vào chiếc hộp của em chút màu hồng của nắng San Fran

 

Có những ngày, đọc được một bài viết dễ thương, rồi nhận ra chỉ muốn chia sẻ cho một người, để được làm cô bé nũng nịu “đáng yêu nhỉ”, “em cũng muốn như thế này cơ”; cũng chẳng thèm quan tâm xem người ta có thấy dễ thương hay không – có khi lại nghĩ con bé này toàn thích mấy cái thứ hâm dở gì đâu. Có những ngày, tỉnh dậy sau một giấc ngủ dài, đi lên nhắn một cái tin, rồi có người nào đó sẽ hỏi “ngủ ngon không” dù trước đó mình còn chẳng bảo mình đi ngủ đây. Có những ngày trời đẹp, mình đi bộ lung tung hít thở không khí, lại chợt nghĩ nếu như được nắm tay người ta thì chắc hẳn ngày đấy là ngày hạnh phúc nhất rồi. Có những ngày, thấy giận dỗi chênh vênh những thứ gì đâu, ai đó sẽ loanh quanh bên cạnh đòi làm lành, đòi yêu thương, đòi được quan tâm, và thế là mình lại thấy thương quá, định mắng cái gì lại quên mất. Có những ngày, mình muốn viết một cái gì đó, để nếu như sau này có cãi nhau một trận thật to, sẽ lên đây đọc để biết rằng thực ra yêu thương được vun đắp từ những điều nhỏ nhặt mà thôi.

Hình như mình chưa bao giờ chia sẻ về các mối quan hệ của mình trên blog, mà đúng hơn là chưa bao giờ viết về các mối quan hệ đó khi nó còn đẹp đẽ. Tất cả đều chỉ được chia sẻ khi mọi chuyện đã là quá khứ. Nói thế nào nhỉ, mình nghĩ do mình có cảm giác rằng những cái gì đẹp đẽ đều sẽ biến mất, để lại một mình mình hoang hoải chờ mong. Nhưng đúng là có những ngày như ngày hôm nay, mình muốn để người ta biết rằng thực ra thế giới mình dạo gần đây chỉ ngập tràn hình bóng của người ta mà thôi. Chắc là do ai đó giỏi thể hiện tình cảm quá, mình kiểu kém miếng khó chịu nên phải viết một chút cho hai bên cân bằng ấy mà, hì.

Hôm nọ nói chuyện với một vài người bạn, bảo đúng là chẳng nói trước được gì, có những thứ đến một cách vô cùng tình cờ nhưng lại tràn ngập cảm xúc. Giống như một ngày Hà Nội vào thu, tự nhiên mùi hoa sữa thoang thoảng xuất hiện, và mình biết là mình đã yêu. Đôi lúc nghĩ cũng buồn cười, vì thực sự điều gì cấu tạo nên một tình yêu? Là cảm xúc trong một khoảnh khắc hay là tích góp cả cuộc đời? Cũng khó nói lắm, vậy nên yêu được thì phải yêu ngay, không đắn đo, không chần chừ, vì chỉ lỡ một giây thôi có khi cũng không còn được như thế nữa. Kiểu như cuối tuần trời bỗng nhiên đổ mưa, và tự nhiên có một người tiến đến che ô cho mình, mình ôm lấy người ta rồi chợt nghĩ“sao mãi mới xuất hiện thế, làm em chờ bấy lâu nay”; kiểu như thế.

Tình cờ hôm nay mình mới thay theme blog sau rất lâu rồi (từ lúc lập blog đến giờ chắc thay được hai lần quá). Chắc hẳn ai đọc blog lâu thì cũng biết mình gần như không bao giờ thay đổi gì, có thể thêm thắt, nhưng nhất quyết không chịu đổi. Mình là đứa sống rất nguyên tắc, cũng rất ngại thay đổi; nhưng cũng chính vì vậy mà đôi lúc mình thấy bản thân bị giới hạn quá nhiều, đặc biệt là trong các mối quan hệ. Mình hay sợ sệt, hay tự hỏi liệu làm như thế có là đúng, liệu mình có bị tổn thương không. Nhưng nghĩ rồi thì cũng để làm gì? Có thay đổi được cảm xúc của mình đối với người ta không? Hẳn là không rồi, nên cuối cùng thì mình cũng chẳng nghĩ nữa, cũng không lo lắng gì nữa. Cũng như việc thay theme blog, theme cũ chắc ai nhìn cũng phát ngán cả lên rồi, níu giữ làm gì không biết nữa, nhỉ? Có những lúc thay đổi là cần thiết, dù cũng phải công nhận kiên định là một trong số ít những tính cách mà mình thích ở bản thân mình. Kiểu, yêu cái gì là cứ yêu mãi thôi.

Bỗng nhiên viết thế này lại nghĩ đến mấy thứ vẩn vơ khác, nghĩ đến việc mình thích một tình yêu như thế nào, dịu dàng và bình yên nè, cũng chẳng cần làm điều gì to tát, chỉ ngày ngày bên nhau là được rồi. Mình là một đứa con gái rất đơn giản, thứ làm mình vui đều nhỏ bé cả thôi. Thích dậy sớm cùng nhau đi ăn một bát bún riêu ở hàng quen, sâu trong con ngõ nhỏ có cây hoa giấy xinh xắn. Thích được nắm tay ai đó đi bộ qua những ngóc ngách của phố cổ Hà Nội, thỉnh thoảng lại tạt vào một gánh hàng rong để mua cái gì đó ăn cho vui. Thích được ngồi sau lưng một người đi một vòng hồ Tây, để gió tát vào mặt đến tỉnh cả ngủ, để ngắm hoàng hôn buông đỏ rực cả một góc trời. Thích đi ăn ốc sau mưa, được ngửi cái mùi Hà Nội ẩm ướt xanh trong, được xuýt xoa khen ốc hôm nay ngon quá, bánh mì mật ong hôm nay nướng thơm quá. Cũng thích cả một ngày Hà Nội nắng vàng ươm, đi lên Kim Mã ngắm con đường hoa bằng lăng đẹp nhất, tím ngát đầy một màu mộng mơ tuổi trẻ. Nhưng cũng có khi chẳng cần phải là làm gì, chỉ muốn được ở bên cạnh nhau, nấu một bữa ăn thật đơn giản rồi ngồi nhìn nhau ăn, rồi tấm tắc tự khen nhau “bữa cơm hôm nay vì có em/anh mà ngon hơn hẳn”.

 

Có nhiều điều muốn làm, nhưng rồi chẳng biết bao giờ mới được làm, đó là cái khiến mình cứ canh cánh trong lòng. Nói thế nào nhỉ, hôm nọ đọc được một câu thế này, “Yêu xa thì giống như đi xe một mình trên đường, đi mãi mà không tới nơi. Nhưng yêu xa cũng giống như cất tình yêu bé nhỏ của mình vào trong một chiếc hộp chờ ngày anh về mở khoá và nâng niu.” Nếu đã như vậy thì chiếc hộp này nhất định phải chứa thật nhiều niềm vui, thật nhiều hạnh phúc, để bù đắp lại từng đấy ngày hai người phải đi qua không biết bao nhiêu con đường mà không có người còn lại.

Frankenstein: The perceived self

 photo tumblr_mk6nd4aPhS1qeq0d5o1_500.png

I was thinking a lot lately about what we consider “good” or “bad” in this society, what are the standards, the privileges and the possibilities a person can attain in his/her life. It again raises the question of who are we to decide what a person is capable of doing, who are we to determine whether the behavior of a person is acceptable or not and who are we to indicate all those things in our life and create all those categories?

I have a lot of principles tagging along my entire life; there are things that cannot be understood, there are things that cannot be told. However, I sometimes see myself contradicting my own beliefs and self-reflections. As I was reading “Frankenstein” again, I saw things that I wasn’t able to see years ago, I acknowledged that I have changed over time and I’m scared of the fact that I was changed in a way that I didn’t even see myself practicing it.

Mary Shelly’s “Frankenstein” has touched upon many different factors in our way of viewing the world and challenged the opposites that existed in every sense of a human being. I feel empathy for the creature, the monster, the murderer, even though I cannot deny how terrible the crimes were for everybody else. People would think that it is understandable to feel that way for the creature since he was built to draw that inner sympathy out of readers, that kind of “guilty pleasure” in perceiving an anti-hero. But, what I’m referring to is the fact that I totally shut down it comes to Victor Frankenstein. Victor had everything growing up: family, education and friendship, but he was never satisfied with what he had, never understood how meaningful it was to be raised in such loving environment. Victor was selfish, childish and irresponsible the whole time and he didn’t grow at all even in the end, no matter what happened, no matter how many people sacrificed because he couldn’t take the duty towards a thing that was made by him. It bugs me so much to see the isolation the creature had to face his entire life. How does it feel to be abandoned by your creator, your “God”, your “father”? How does it feel to be different and to not be accepted by a society? How does it feel to be alone? All those questions were floating around as I was reading the book, thinking of how important it was to be loved and to be taken care of. I always say that the past doesn’t tell you everything about a person, but also, I don’t take “the past” as an excuse for anything that a person has done wrong. But once again, “Frankenstein” has challenged this principle of mine, has questioned my attitudes along side with so many other things and has made me think of how the society perceives a person and how skeptical we are when we judge other people.

Victor Frankenstein was playing the “God” role in the creature’s life, but instead of loving it and taking care of it, all Victor did was trying to kill it just because it didn’t meet the expectation of what he thought it should have been. The creature didn’t ask to be born, didn’t want to be brought into this world and receive all the unreasonable disgusts from its own creator. The creature was being hated ever since: he didn’t have a name nor a place to stay nor a person to tell him what to do with his life. He had to figure out everything on his own, and even though he tried his best to fit in, he was always an outsider. But why? Because he was ugly, he was abnormal, because nobody gave him a chance to prove himself that he was just like any other person, wanting to love and be loved. The fact that he never actually had a family, and all he ever wanted was to find somebody that would accept him for him was something I found so disturbing while reading this; especially when comparing to Victor Frankenstein and all the love he received from his family. I was frustrated thinking about what if Victor was a better father, what if he actually knew that he was getting into, what if he understood his duty and responsibility; but then again, Victor never learnt anything, even after all that time. He was still that same ignorant young man from the beginning until the end, didn’t bother listening and figuring things out, didn’t give the creature and himself a chance to prevent all the misfortunes that could have been prevented. I blame the creature for the crimes, but I blame Victor even more for his incapability of taking responsibility: he was always running away from reality, using science as an excuse for everything and blaming the creature for everything that happened. But then, would all these things bring back his loved ones? Would all these things make the creature a better “creature”? Would all these things help him to find his own happiness? The moment he decided to run away from his duty toward the creature, that when everything started and he couldn’t fix it anymore (not mentioned the fact that he didn’t even bother fixing it). He already knew what would happen if he continued ignoring the creature, but he still did. He already acknowledged the consequences of playing with the devil, but he still didn’t care. He already witnessed the deaths of so many innocent people just because of his ignorance, but he still didn’t learn and grow.

That just leads me to a question of how ignorance can destroy a constructed society: If you decide just to live for yourself and yourself only, then what is the point of having a thing called “society”? What does it mean to have a family? Why does it matter to listen to other people and put yourself in their shoes? If everything you do is just for yourself, then in the end, will it be you hurting other people?

Năm mới, giữ bàn tay thật ấm nhé

 photo IMG_8197.jpg

Bầu trời xinh đẹp của đất nước mình yêu

Hẹn bầu trời một ngày tháng 5 xanh tươi nhé

Vậy là đã qua năm mới Đinh Dậu được vài ngày rồi; ở nhà hẳn là không khí Tết cũng đã dần nhạt bớt và mọi người cũng bắt đầu chuẩn bị cho những ngày làm việc sắp tới, chắc hẳn ai cũng có chút tiếc nuối vì niềm vui lúc nào cũng qua quá nhanh so với bộn bề cuộc sống, phải không nhỉ? Thực ra năm nay mình không còn buồn nhiều như năm trước, đó là lí do tại sao mình không tìm được động lực để viết một bài chúc mừng năm mới tất cả các bạn đúng hẹn, cũng là lí do vì sao blog dạo này im ắng hơn hẳn. Cảm giác như cuộc sống của mình bây giờ đã đi vào quỹ đạo, mình không còn là cô bé hơi tí lại mở lịch ra để xem còn bao lâu nữa thì được về với Hà Nội của mình, cũng không còn lo lắng làm sao để bớt tủi thân khi nhìn người ta sum vầy bên gia đình bè bạn. Mình cũng đã lớn hơn một chút xíu so với năm trước rồi đó nhỉ? Cảm giác mỗi lần nhận ra đã hoàn thiện được một phần nào đó của bản thân, thì lại muốn cảm ơn Giấc mộng đêm hè đã luôn là nơi để mình xả những nỗi cô đơn, những tủi hờn và cả những giận dỗi vô cớ với thế giới này, luôn là nơi an toàn nhất để mình được thoải mái là mình, một cô bé lúc nào cũng sợ bị bỏ quên.

Nhưng nói gì thì nói, truyền thống năm nào cũng vậy, phải viết một cái gì đó cho blog, đặt ra mục tiêu năm nay sẽ cố viết nhiều hơn một chút, sẽ đọc nhiều và xem nhiều hơn, cũng là cho bản thân cơ hội được trải nghiệm và được tích luỹ. Dạo gần đây mình đang học một lớp văn học Anh trong giai đoạn cận đại và hiện đại, vì đó mà cũng được giới thiệu đến một phần thế giới văn học mà mình chưa bao giờ có cơ hội được biết và cảm nhận. Để rồi lại một lần trong một nghìn lần nữa cảm thấy bản thân quá nhỏ bé, những gì mình biết về những thứ mình yêu lại quá ít ỏi. Đôi lúc mình thấy bản thân dù cố gắng thế nào cũng không là đủ, luôn có những thứ mà mình yêu nhưng sao không hiểu cho hết. Nhưng rồi tình yêu không phải là như thế sao? Phải luôn luôn khát khao tìm tòi, luôn luôn mong muốn được hiểu nhiều hơn thì mới là yêu, nhỉ? Hiểu hết rồi thì còn biết yêu điều gì đây? Giống như mình mỗi năm đều đọc lại Harry Potter, Little Women hay xem lại Definitely, maybe, vì mỗi lần mình lại có những cảm nhận rất khác, lại nhìn thấy một bản thân mình đang ấn nấp đâu đó trong từng trang sách, thước phim.

À nói đến việc đọc lại một cái gì đó. Mình có một cuốn sách ngôn tình mà có lẽ mình chưa bao giờ nói trên một bài post cụ thể nào cả, nhưng tình cờ lại là cuốn sách ngôn tình mình đọc lại nhiều nhất, nhiều hơn cả “Bên nhau trọn đời”. Mình không hay nhắc đến cuốn sách này, phần vì mình thấy câu chuyện đấy quá đơn thuần, quá nhẹ nhàng, phần vì mình còn chẳng biết tại sao mình thích câu chuyện ấy đến thế. Nhưng hôm nay nhân tiện kể về việc mình hay đọc lại những cuốn sách mình yêu như thế nào, mình sẽ viết vài lời về cuốn sách nho nhỏ chứa đựng nhiều tình yêu ấy. “Kí ức độc quyền” không phải là một cuốn truyện xuất sắc trong số hằng hà sa số những cuốn sách tình yêu mà mình đã đọc qua trong cuộc đời này, nhưng mình luôn nhìn thấy bản thân mở nó ra để đọc mỗi khi mình bối rối, tủi thân hay cả những khi mình không biết rồi ngày mai mình có thoải mái bước ra đường với một nụ cười hay không. Câu chuyện đơn thuần về một cô sinh viên nhỏ yêu thầy giáo dạy thay một vài buổi tiếng Nga của mình tưởng chừng như không có gì, mà lại đặc biệt đến độ mỗi khi có tuyết rơi và nghe ai đó nhắc đến pháo hoa đêm giao thừa, là mình lại nhớ đến cái ôm không chặt đầy tiếc nuối của hai người, nhớ đến những tin nhắn quan tâm hững hờ trao nhau qua lại suốt từng ấy năm, nhớ cô gái cúi xuống tìm kính áp tròng bị rơi cho người con trai và chiếc khăn quấn vội lúc trời trở gió. Với mình, yêu một người trọn đời trọn kiếp chính là mong muốn đẹp nhất, đơn thuần nhất và cũng khó khăn nhất.

Cuộc sống này bạn đã gặp qua bao người? Đã trao lời yêu và đã yêu thương từng ấy người hết mình chứ? Liệu những tình yêu đã trôi qua, đã bị bỏ lỡ, có lúc nào quay trở lại và khiến chính bạn không cam tâm? Với mình, yêu một người chính là dù thế nào cũng muốn ở bên người đó, lúc nào cũng tin tưởng và ủng hộ; và câu chuyện “Kí ức độc quyền” là minh chứng cho niềm tin mãnh liệt ấy. Tình yêu không phải cứ sống đi chết lại mới là tình yêu đẹp, tình yêu đẹp là khi anh đưa tay ra và em nắm lấy bàn tay ấy, rồi chúng ta cùng bước dưới nắng vào một buổi chiều thu gió nhè nhẹ. Câu chuyện tình yêu dịu dàng như một dòng suối nhỏ, chảy sâu vào lòng người, len lỏi từng ngóc ngách và khiến tim mình như khẽ rung lên bởi sự trong trẻo ấy chính là câu chuyện tình yêu mình ngưỡng mộ nhất. Hoạ chăng bởi vì quá trân trọng Mộ Thừa Hoà và Tiết Đồng nên đến tận giờ vẫn không sao viết nổi một bài review tử tế. Cảm giác nếu mình viết ra thì toàn bộ thứ ma thuật trong tình yêu ấy sẽ biến mất, để lại mình ngơ ngẩn không biết phải làm sao. Vậy nên, có lẽ thế này thôi, một chút nho nhỏ để mọi người biết rằng trong mình tồn tại rất nhiều niềm tin vào tình yêu, nhưng cũng vì thế rất sợ bộc lộ, rất sợ người khác biết được thật ra mình đơn thuần và ngốc nghếch như thế.

Vậy nên năm mới rồi hi vọng mọi người đều có thể tìm được những hạnh phúc bé nhỏ như trong “Kí ức độc quyền” nhé, để có thể tạo cho chính bản thân mình những kí ức ý nghĩa bên những người mà mình yêu thương. Hoặc có thể bắt đầu bằng việc đọc câu chuyện nho nhỏ đầy cảm xúc này ha? Mình không dám đảm bảo nó là câu chuyện đặc biệt nhất trong hàng nghìn câu chuyện, nhưng mình tin là bạn sẽ mỉm cười khi cảm nhận được hạnh phúc đơn thuần của hai nhân vật chính. Vì đôi khi cuộc sống chính là thế, yêu nhau chỉ vì yêu nhau.

Hôm nọ mình bước đi dưới hàng cây phủ đầy tuyết trắng, tay thì đông cứng, chiếc khăn trên cổ cũng chẳng chống chọi được với cái lạnh âm 20 độ C ở nơi này, nhưng mình lại không còn cảm thấy lạc lõng nữa. Đất Mỹ đã giữ mình đủ lâu để mình không còn là cô gái nhỏ chỉ muốn chạy về ôm mẹ khóc một trận thật là lớn, cũng không còn muốn thủ thỉ với mẹ rằng “Hay thôi con về mẹ nuôi con đọc sách cả đời được không?”, cũng không còn thấy khó khăn mỗi khi người ta bên nhau còn mình lúc nào cũng chỉ lủi thủi một mình nữa. Vì mình nhớ năm trước mỗi khi mình buồn, mình lại lôi “Kí ức độc quyền” ra đọc, để tự nhủ rằng có một ngày Mộ Thừa Hoà của đời mình sẽ xuất hiện, ôm lấy mình đi qua những tủi hờn; nhưng năm nay thì không còn như thế nữa. Chắc hẳn vì mình biết sẽ không có một Mộ Thừa Hoà nào cả, mà cũng vì tại sao phải cần một Mộ Thừa Hoà khi mình không phải là Tiết Đồng cơ chứ? Chẳng phải là mình đã tìm được một người thật phù hợp với mình ở bên sao? Vậy nên có lẽ cũng đến lúc “Kí ức độc quyền” trở thành một điều gì đấy dành cho tất cả mọi người, để biết đâu, ai đó đang ở giữa một miền đất xa lạ, có thể nắm lấy bàn tay của Mộ Thừa Hoà một chút để bước qua cô đơn.

Vì mình biết trái tim của mình đã tràn ngập nụ cười và hạnh phúc chỉ bởi vì mình tin vào câu chuyện tình yêu ấy. Nhưng có lẽ cũng là lúc mình nên tin vào chính câu chuyện tình yêu của mình rồi. Thế nên, mình tặng lại “Kí ức độc quyền” ấy cho mọi người, để chúng ta cùng tạo nên những kí ức của riêng chúng ta, nhé?

Chúc mọi người năm mới an lành, yên ấm.

Hãy giữ bàn tay thật ấm trong tay một người khác, hoặc bên một tách trà nóng, được không nào?

10 năm rồi anh nhỉ?

Năm nay anh kỉ niệm 10 năm ca hát, em mới giật mình nhận ra, vậy là đã 10 năm từ lần đầu tiên em nhìn thấy chàng trai mặc chiếc áo xanh lá cây trên sân khấu Sao Mai Điểm Hẹn hát “Dấu phố em qua” rồi đấy. Đã 10 năm kể từ ngày một cô bé 10 tuổi cố chen lên hàng đầu ở sân khấu của nhà thi đấu Hai Bà Trưng (chỗ Nguyễn An Ninh, Hà Nội nếu bạn nào biết haha) để được nhìn anh rõ hơn, nghe anh rõ hơn (anh hát tận cuối cùng, làm em với chị gái em phải chờ mãi). Em giờ đã 20 tuổi, anh cũng đã trưởng thành hơn rất nhiều trong âm nhạc rồi anh nhỉ?

Em xin lỗi, 10 năm kỉ niệm ca hát của anh em lại không đi được. Anh ơi, em ở xa quá, phải làm sao bây giờ? Em nhớ giờ này năm trước anh ra Swing Hà Nội tổ chức show “Anh và Mùa đông”, em cũng post một cái status tủi hờn, nói rằng chẳng bao giờ em được đi nghe anh hát cả. Và đúng thế thật, năm nay anh tổ chức liveshow kỉ niệm, mà em chỉ có thể ngồi theo dõi qua màn hình, chỉ có thể trách bản thân sao lúc nào cũng lỡ nhịp với những thứ em yêu thương. Anh, vì sao nhạc của anh lại mang đến nhiều kỉ niệm như thế nhỉ? Em cũng không rõ nữa, nhưng mỗi lần nhớ về một điều gì đó, lại nhớ đến anh và những bài hát của anh. Có lẽ vì quá thương anh, nên điều gì cũng đều mang hình bóng của anh cả.

Anh biết không, em rất thích “Cơn mưa tình yêu” của anh và chị Phương Linh, nhưng lúc nào đi hát karaoke em cũng phải hát giọng của anh vì mấy đứa bạn thân em chỉ thích làm Phương Linh thôi. Em đã tự nhủ với bản thân mình rằng, sau này em nhất định sẽ hát “Cơn mưa tình yêu” với người em yêu, và em sẽ được hát giọng con gái lần đầu tiên. Và đặc biệt ở chỗ, em đã được hát “Cơn mưa tình yêu” với một chàng trai, nhưng lúc ấy anh ấy chẳng là gì của em cả, chỉ đơn thuần là một người anh trai đáng mến. Thời gian thấm thoát thoi đưa, hai năm sau, em gặp lại anh ấy vào mùa đông, và anh ấy đã trở thành chàng trai “Chuyện của mùa đông” ấm áp nhất của em, cũng nhiều nuối tiếc nhất. Em vẫn nhớ em và anh ấy đã băng qua khắp bao nhiêu phố phường Hà Nội, anh ấy luôn kéo tay em đặt vào túi áo của anh ấy, và chỉ hát cho em lời thứ nhất của “Chuyện của mùa đông”. Để em mãi sau này phải tự hát lấy lời thứ hai. Dù quyết định chia tay là ở em, nhưng nuối tiếc cũng là của em. Chỉ trách là giữa em và anh ấy không có duyên, anh ạ.

Những bài hát của anh lúc nào cũng mang đến những cuộc gặp gỡ kì lạ đến nhiệm màu. Hi vọng một ngày nào đó sự nhiệm màu ấy cũng đến với em một lần nữa, để em được gặp anh một lần, để em được nói hai tiếng “cảm ơn” cho thứ âm nhạc đã nuôi em lớn, đã khiến tâm hồn của em luôn tràn ngập yêu thương. Nhớ anh rất nhiều. Liveshow thật thành công, anh nhé!

Em mãi là cô gái nhỏ thương anh. Dù 10 năm sau hay 20 năm sau đi nữa. Chỉ cần anh còn hát, em còn thương.

02/12/2016.

Chuyện cũ của Lịch Xuyên

 photo IMG_0576.jpg

 

Lịch Xuyên à,

 

Bây giờ là 2 giờ sáng, em vừa đọc lại “Chuyện cũ của Lịch Xuyên” sau gần 5 năm. Nói thế nào nhỉ, dạo gần đây có xem phim về anh, thấy được anh thực sự “sống” trên màn ảnh, cười với Tiểu Thu, yêu thương Tiểu Thu và cũng dằn vặt Tiểu Thu, em lại muốn viết gì đó.

 

Anh biết không, em chẳng bao giờ viết gì về anh, trong đám review ngắn, còn chẳng có câu chuyện của anh, vì không biết sao chứ với cuốn sách ấy, là cả yêu cả hận. Em đã từng nói với bạn em rằng, nếu là “Chuyện cũ của Lịch Xuyên” thì em sẽ không bao giờ đưa ra bất kì lời bình luận gì, em sẽ không nói yêu, nhưng em cũng sẽ không bao giờ tuyên bố ghét.

 

Em đã bao giờ kể cho anh nghe về cái kết gây tranh cãi nhất trong lòng em chưa? Đó là cái kết của manga “I give my first love to you”. Nam chính bị bệnh tim và có thể chết bất cứ lúc nào, nhưng tác giả trêu ngươi em, kết thúc câu chuyện ở đoạn nam chính được đưa vào phòng phẫu thuật, sống chết thế nào chẳng ai hay, chỉ có nữ chính ngồi bên ngoài chờ đợi cùng với lá thư tuyệt mệnh của nam chính. Anh biết không, thà tác giả cho nam chính chết luôn, em còn hạnh phúc hơn. Cảm giác chờ đợi trong tuyệt vọng chắc hẳn đau khổ thế nào, anh phải rõ hơn em chứ, đúng không? Vậy nên dù anh và Tiểu Thu hạnh phúc ở cuối truyện, em vẫn luôn mơ hồ lo sợ, lo sợ rằng cái kết ấy không bao giờ có thể hạnh phúc cho nổi.

 

Thế nên, suốt rất nhiều năm qua, em thường hay trốn tránh anh. Dù khi em đọc câu chuyện về anh, chỉ nghĩ anh thật hạnh phúc, vì cuối cùng anh vẫn được sống và được yêu thương. Chính Đông, Lăng ca ca rồi Xi Vưu đều không có được may mắn như vậy, đều khiến em lúc đọc sống còn không bằng chết. Nhưng rồi càng lớn em lại càng nhận ra, vì sao em lúc nào em cũng trốn tránh anh, chứ không phải những người khác. Bởi vì em sợ, sợ rằng anh cũng là một cái kết mở đầy đau thương, sợ rằng anh không cho em nổi 5 năm như anh đã nói với Tiểu Thu ngày ấy, sợ rằng hạnh phúc trong câu chuyện chỉ mới là khởi đầu cho đau thương. Nói anh nghe này, em là một đứa rất dễ bị chi phối bởi cảm xúc của những câu chữ; nhớ có những lúc đọc một câu chuyện buồn, em lại thấy thế giới như sụp đổ, bản thân không còn muốn làm gì hay tin vào ai nữa. Dạo gần đây, anh biết không, em còn chẳng dám đọc truyện buồn nữa, vì trái tim em bây giờ không nhu trái tim em của 5 năm trước nữa rồi. Em của bây giờ sợ chia ly hơn rất nhiều em của lần đầu tiên biết anh. Anh à, em lớn rồi, nhưng không còn kiên cường như trước nữa. Trải qua vài lần chia ly, mới thấy Tiểu Thu yêu anh mới mạnh mẽ làm sao, em không thể so sánh nổi.

 

Lịch Xuyên, anh vẫn đang hạnh phúc chứ? Em dạo này vẫn đang ngoan ngoãn chờ phim về anh ra hàng tuần, để được nhìn thấy anh, ngó anh cười một cái thật tươi với Tiểu Thu. Anh biết không, phim hay lắm nhé, anh được khắc hoạ rất rõ nét với thật nhiều cảm xúc, em rất thích. Cảm thấy như được gặp lại anh, được anh nhìn với ánh mắt trìu mến như vậy. Em rất thích mỗi lần anh cười, bởi vì anh không mấy khi cười trong suốt cả mười năm ấy, chỉ trừ những lúc hiếm hoi bên Tiểu Thu, mà thật ra những lúc ấy cũng chứa quá nhiều dằn vặt.

 

Lúc này em cũng vẫn đang dằn vặt, vì không ngờ cuối cùng em cũng chịu viết chút gì cho anh. Thật ra mấy hôm nay trên facebook và instagram của em, đều ngập tràn hình ảnh của anh, đều đầy ắp những câu nói năm xưa. Em thiếu điều muốn hét lên cho cả thế giới thấy, Lịch Xuyên em yêu năm ấy, chưa bao giờ thay đổi, vẫn hoàn mỹ và thâm tình như vậy, vẫn khiến em thổn thức không nguôi. Nhưng để viết được ra bài này mà đăng lên blog, em đã phải lấy không biết bao nhiêu dũng khí, tự an ủi rằng khi em đọc lại, nhất định phải biết rằng anh vẫn đang hạnh phúc. Em đã chôn vùi anh quá lâu rồi, cũng đã đến lúc em trực tiếp đối mặt với nỗi sợ hãi mơ hồ ấy. Em vẫn nhớ khi em đọc lại “Giai Kỳ Như Mộng”, em thấy thế giới như sụp đổ, vì Chính Đông vẫn chết và em vẫn chỉ là một đứa bé không sao tìm được lối ra trong thế giới ấy, vẫn cứ dằn vặt bản thân rất nhiều lần, vẫn cứ không hiểu tại sao Chính Đông phải khổ như thế. Em sợ anh cũng như Chính Đông, trở thành một nỗi ám ảnh thường trực trong em mỗi khi nhắc đến những câu chuyện về bệnh tật, đặc biệt là ung thư, mỗi khi nhắc đến nam chính thầm lặng yêu thương. Dù kì thực, nào có tệ như thế, phải không anh? Anh với Tiểu Thu vẫn đang sống hạnh phúc với hai cô con gái nhỏ cơ mà? Sao em ngốc thế, anh nhỉ?

 

 photo IMG_0569.jpg

 

À đúng rồi, em còn đang xem một bộ phim có tên “Uncontrollably Fond” nói về một chàng trai mắc bệnh hiểm nghèo chỉ còn sống được 3 tháng cùng một tình yêu mãnh liệt với một cô gái. Phim không quá xuất sắc, rating thì kém, diễn xuất cũng tầm tầm, tình tiết mỗi tập cũng chẳng có gì. Ấy vậy mà em vẫn cứ xem. Anh nghĩ em có hi vọng gì không? Quả thật, đến hơn một nửa tế bào não của em đều mách bảo là nam chính nên chết ở cuối phim để em được nhẹ nhõm, nhưng trái tim em thì cứ liên tục cầu khấn rằng “hãy sống đi”. Anh thấy em có mâu thuẫn không? Lịch Xuyên, một bộ phim khác của Hàn Quốc mà em vô cùng thích là “Sorry I love you”, nam chính chết ở cuối phim, nữ chính vì thế cũng chết theo nam chính bởi vì cô đã cả đời sống vì người khác, chỉ duy nhất được chết vì mình, vì nam chính đã phải cô đơn quá lâu rồi. Cả một bộ phim là một chuỗi thảm kịch đầy nước mắt mà em chỉ muốn chết theo. Nhưng cuối cùng, nó lại không ám ảnh em đến thế, dù thật ra nam chính của phim khắc một tấm bia mộ có rất nhiều nét tương đồng với tấm bia mộ anh định khắc. Đấy anh thấy không, kể ra em cũng mạnh mẽ lắm, đọc và xem không biết bao nhiêu thứ đả kích tâm hồn như vậy.

 

Nói ra thì cũng buồn cười, lí do tại sao em lại đọc lại truyện sau bao nhiêu năm cũng rất lãng xẹt, em chỉ muốn biết chắc chắn một lần nữa là anh sẽ không chết, anh sẽ hạnh phúc. Bởi không biết vì sao, chứ em luôn thấy anh mơ hồ tựa như không tồn tại, cảm thấy mọi thứ về anh cứ như một giấc mơ không thực. Vậy nên đọc để khóc, đọc để biết rằng anh vẫn đang hạnh phúc.

 

Em viết mấy dòng này cho anh, mục đích khác là vì muốn PR cho bộ phim về anh, muốn nhiều người xem phim và ủng hộ anh. Anh không phiền đâu, đúng không nhỉ? Lá thư này thì đương nhiên không là gì so với hàng nghìn lá thư Tiểu Thu đã viết cho anh, nhưng coi như là em cầu chúc anh được hạnh phúc một lần nữa. Vậy hen! Em sẽ xem phim thật ngoan ngoãn, anh nhé. Biết đâu lại có thêm vài phần dũng khí mà viết review phim ấy chứ hì.

 

Thương anh,

 

Một cô gái nhỏ.

 

With you: Điều tuyệt vời nhất của chúng ta là được bên nhau

 photo __share_psd_quotes___pack__2_with_you_2016_by_uaats_bb-da1uags.png

(cre on pic)

 

Tôi vừa trở về trên chuyến tàu nối dài hai đầu đất nước, đi ròng rã ba mươi tiếng cuối cùng cũng đến Hà Nôi. Việc đầu tiên sau khi trở về là xem nốt hai tập With you – Tuổi thanh xuân bên nhau (Điều tuyệt vời nhất của chúng ta), để rồi lại thấy bản thân đã quá xa những năm tháng ấy rồi. Nhiều khi nghĩ vì sao tôi lại thích những câu chuyện thanh xuân đến vậy, ngay cả trước đây khi tôi vẫn còn học cấp 3, blog này đã ngập tràn hai tiếng “thanh xuân” ấy rồi. Hồi đó tôi nói, tôi sợ rằng bản thân không thể có được thanh xuân tươi đẹp đầy màu sắc như Kỳ Kỳ của Thời niên thiếu không thể quay trở lại ấy, sợ rằng tình yêu mà tôi trải nghiệm sẽ không thể nhiệm màu như Kha Cảnh Đằng và Thẩm Giai Nghi trong You’re the apple of my eye, rồi lại hoang hoải với những nhớ thương đầu đời của Tô Mạn dành cho Tống Dực của Bí mật bị thời gian vùi lấp. Ấy vậy mà không sai, thời gian qua đi, giờ tôi đã là tôi rất khác so với nhiều năm trước, nuối tiếc thì cũng không phải, nhưng có lẽ một phần nào trong tôi ước rằng tôi đang mơ một giấc mơ dài, mà khi tỉnh lại, tôi vẫn là cô học sinh cấp 3 vô lo vô nghĩ.

 

Tôi không định viết bài này dưới dạng review, chỉ là một kiểu trải lòng. Khi tôi xem đến tập cuối, có rất nhiều ý kiến nói rằng cái kết của phim không thực tế, đáng nhẽ Cảnh Cảnh phải chọn Lộ Tinh Hà và để Dư Hoài lại như một phần kí ức đẹp sẽ không bao giờ thay đổi về thanh xuân. Tôi thì không đặc biệt thích ai trong hai người này, vì vốn dĩ với tôi kết thúc viên mãn hay không là nằm ở nữ chính. Nếu nữ chính hạnh phúc vì lựa chọn của mình, thì tôi cũng hạnh phúc. Vì tôi đã không mong đợi Kỳ Kỳ phải lựa chọn Trương Tuấn hay Tiểu Ba ở phút cuối cùng ấy, nếu như cô ấy chưa sẵn sàng; tôi cũng không cần Thẩm Giai Nghi phải yêu Kha Cảnh Đằng mãi mãi nếu như cô ấy đã dành toàn tâm toàn ý cho một người khác; và tôi đương nhiên cũng không phán xét mối tình đơn phương hơn chục năm của Tô Mạn dành cho Tống Dực, vì cuối cùng, cô cũng đã được hạnh phúc. Vậy nên thấy Cảnh Cảnh sau bao năm tháng chờ đợi, mười năm cuộc đời của một cô gái, đã tìm lại được tình yêu mà cô cho là xứng đáng, vậy là đủ rồi.

 

Tôi đặc biệt thích những rung động nhẹ nhàng giữa Cảnh Cảnh và Dư Hoài, cảm thấy đúng là chỉ ngày xưa mới có những tình cảm kín kẽ mà êm ái như thế. Kiểu như thích thì rất thích nhưng chẳng bao giờ dám nói cho ai, chỉ có thể giấu kín trong lòng mà âm thầm quan tâm. Hẳn là Lộ Tinh Hà là người dũng cảm nhất trong tất cả, dám yêu, dám nói và dám từ bỏ. Bởi tôi biết ít nhất là Cảnh Cảnh và Dư Hoài đều không làm được, đều đã ôm đoạn tình cảm ấy mà bước những bước dài về tương lai, chẳng quan tâm xem bản thân có bị tổn thương hay không, cũng chẳng quan tâm xem bản thân có bao giờ thoát ra khỏi những dằn vặt day dứt ấy không. Tình cảm giữa Cảnh Cảnh và Dư Hoài chính là khiến người ta ghen tị, ghen tị bởi vì sau bao lâu như thế,v ẫn vững bền, vẫn nóng hổi, vẫn còn trao nhau những dịu dàng đến thế. Bởi trong chúng ta, có mấy ai thắng được thanh xuân? Có mấy ai đủ dũng cảm để bám víu lấy một thử tình cảm mơ hồ như vậy suốt mười năm? Thế nên, cuối cùng, họ có đến với nhau, cũng là bởi vì họ nhất quyết không buông bỏ. Bản thân chúng ta ghen tị, bởi lẽ chúng ta đều biết, nếu đặt mình trong trường hợp đấy, chỉ sợ không sớm thì muộn cũng buông tay, cũng phó mặc khiến nó bị cuốn theo những bộn bề cuộc sống.

 

Cảnh Cảnh đã nói ngay từ đầu rằng “Cậu ấy của năm đó chính là cậu ấy tuyệt vời nhất. Nhưng tôi của mãi sau này mới là tôi tuyệt vời nhất. Giữa những con người tuyệt vời nhất của chúng tôi cách nhau một tuổi trẻ. Dù chạy thế nào cũng không thể thắng được thanh xuân”. Đúng là vậy, bởi họ đã phí hoái mười năm chờ đợi rồi lại thất vọng vì ngỡ chẳng thể tìm được nhau. Họ đã để cho Dư Hoài tuyệt vời nhất và Cảnh Cảnh tuyệt vời nhất cách nhau quá xa, ngỡ như chẳng thể bước chung một con đường. Cả hai người họ đều đã thua thanh xuân, đã phí hoài tuổi trẻ trong nhung nhớ chờ đợi. Mất cả mười năm như thế, họ mới hiểu được rằng “Chúng ta bên nhau là chúng ta tuyệt vời nhất”. Không cần biết ai ở thời điểm nào mới là tuyệt vời, nhưng sự thật là họ bên nhau tạo nên điều tuyệt vời nhất, cũng là khiến cho họ hạnh phúc nhất, toàn vẹn nhất. Có tình yêu dẫn lối, tôi tin là ai cũng sẽ hạnh phúc. Và tôi tin là dù khoảng cách giữa họ có là cả thanh xuân, là mười năm đằng đẵng không liên lạc, họ vẫn sẽ yêu nhau và hạnh phúc.

 

Tuổi trẻ của Cảnh Cảnh và Dư Hoài là của nhau, nhưng điều quan trọng là sau này họ sẽ dành cho nhau như thế nào. Vậy nên, hai người nhất định phải hạnh phúc, để nuôi dưỡng cho tôi sự tin tưởng vào tình yêu, được không nào?

 

 

Vì điều tuyệt vời nhất của chúng ta chính là được bên nhau mà.

Moving-out day

 photo 44181-Daisy-Flower-Crown.jpg

 

A week from now, I will no longer be a freshman. Even though I’m so excited to come home for the summer, to see my family and friends again, I still want to write something for this special year that has changed me so much and for everyone that I have the chance to be friend with.

 

I still remember the first day I got to the States with three big suitcases, knowing nothing about the place I would stay and nothing about the people I would meet. I feel like it was just yesterday that I first entered Towers, first started to hang all the pictures of everyone from home on the wall and just slept in my tiny twin-bed for the first time. But in fact, I’m only a few days away from moving out of this room forever, saying goodbye (not forever, obviously) to my roommate and going back to my actual home. I never call Towers “home” because I know it is not, however, I enjoy having my little space here in Towers, with Paige on the other side of the room. Together, we eat our life away this freshman year.

I have to admit that my freshman year went by so fast that when I look back, I’m amazed by how far I have come and how little time that I have left. I have been dreaming about America my whole life, and all of a sudden, I made it, I made it to the States, to Seattle, Portland, San Francisco and so many more. I get to know people from different countries and how their cultures shape their identities and their views on the world around them. I get to understand how differences make us all human and make us the way we are today. My life was changed in such a way that I would never think of if I didn’t take the risk and go all across the world to this melting pot.

Despite how much I miss my family, my friends and my Vietnamese food, I’m glad that I decided to go on this incredible journey. Back then, I was always everyone’s little girl. Now, I cannot say I’m super independent or anything like that, but, I can wake myself up in the morning at anytime I want, do my own laundry, use money wisely, schedule myself well between studying and hanging out, and most importantly, understand how difficult it was for my mom and my dad to take care of me. I have the hardest time trying to take care of myself; I don’t know how my parents can do it so well. So mommy and daddy, thank you so much for giving me this life-time opportunity to become a better version of me. I will make you guys proud, I promise.

This year was not an easy year since there were rumors going around me being something that I’m not. I don’t blame them for not understanding, I only think of it as a lesson for me in life, that I shouldn’t care and trust those who would never be on my side. I never explain anything, because I know they only believe in the thing they want to hear. But I’m disappointed for the most part, I guess because I treated them so well, just to realized that they wouldn’t ask me for an actual answer. This is the first and the last time I mention this in any public post, and if any of you sees this, then, please take my words for it and grow up, look at things from different angles and don’t take anyone for granted. This is not high school anymore. However, that’s when I know who can always tell the difference between the person they hear from the story and the person they actually know and I appreciate that so much more. So thank you all so much for being such wonderful human beings!

 

And as I’m packing my way out of this room, I want to let you all know that the memories that I have made between moving-in day and the upcoming moving-out day will forever be in my heart. I have learnt so much from you all and have grown up into such a stronger person and I’m happy to say that my freshman year was worth it, worth all the good and bad days. So, til next time, my people.